I biktbåset

Alla ljuger vi ibland. En vit lögn för att verka mera intressant, slippa problem eller för att pigga upp stämningen är väl inga konstigheter? Nackdelen med lögner är risken att någon kommer på en. Då kan det bli pinsamt. Särskilt om du ljuger om något fullständigt onödigt.

En gång ertappades jag med en onödig lögn. Det var för några år sedan då Family Guy var en ny och hipp serie som endast de coola barnen tittade på. Nedladdning på internet var inte så utbrett och när man fick en favoritserie så köpte man en hel säsong på dvd. Jag hade beställt de första säsongerna av FG på internet och väntade på min beställning som var försenad. En annan cool katt som redan hade dvd-boxar hemma frågade mig om jag hade fått hem mina och följande konversation utspelades.

Den coola katten - Har du fått hem dina family guy säsonger?

Jag - Hmmm, ja, jag fick dom precis, skitgott att kunna kolla när man vill.

Den coola katten - ok, soft. det är synd att det inte finns svensk text bara.

Jag (här kommer den onödiga lögnen) - afan, mina skivor har svensk text. inga problem, bara att välja i huvudmenyn.

Den coola katten - alltså jag är ganska säker på att det verkligen inte finns några dvdskivor som har svensk text. det existerar alltså inte. till 100%. det finns ej.

Jag - Hmm, joodå så att det ska nog ska du se.. så att..

När mina skivor kom hem senare så håll jag tummarna att dom mskulle ha svensk text. men det hade dom så klart inte. busted.

Sambandet mellan anatomi och mitt livs kärlek

Mat är min största hobby. Man skulle, utan att överdriva, kunna påstå att jag älskar mat. Omedelbart efter sista tuggan av det framdukade börjar jag längta efter nästa kärleksmöte. Tiden mellan dagens måltider känns mest som dryga transportsträckor.


Jag har aldrig känt mig riktigt mätt. När andra säger att dom är mätta vet jag inte vilken känsla dom upplever. Jag vill ständigt ha mer mat. Det finns alltid plats för mer. Men jag kväver mitt begär och låtsas vara mätt för att inte verka onormal. Spelar rollen till perfektion för att känna mig accepterad i mitt umgänge.


En Vegasbuffé är som att dö och komma till himmelriket för mig. Mat i alla möjliga former och färger. Här skulle jag kunna sitta i timmar och lasta in. Men eftersom jag är med vänner så lägger jag band på mig själv och kör en "låtsas-spya" efteråt så att ingen kan peka på mig, skratta och säga -den killen är sååå sick, han kan äta hur mycket som helst, vilket jävla freak.


Antingen har jag en magsäck med enorm kapacitet eller så har jag en trasig magsäck som gör att maten läcker ut till övriga kroppsdelar. Det skulle även kunna förklara mina anatomiska abnormaliteter. En pumpa har lagt sig i huvudet och en zucchini i penis. Så måste det vara.

Nyår 2005

Ibland när man tittar på gamla bilder, så blir det tydligare än någonsin. Att man inte är 20 längre.

Förrätt

Snapsvisa

Varmrätt

Efterrätt

Om bloggandet

Jag tycker det är oerhört självupptaget och fåfängt att registrera en internetadress och skriva bloggtexter där. Vem fan bryr sig om vad du tycker liksom? Skriv en dagbok och göm den långt in i strumplådan istället. Att blogga är hybris på högsta nivå.

Adrenochrome - årets julklapp

På ett hotellrum sitter Hunter S Thompson och slickar i sig adrenochrome från en pinpett. Adrenochrome (c9H9NO3) är ett ämne som framställs vid oxidation av adrenalin (c9H13NO3). Adrenalin är i sin tur ett stresshormon som utsöndras från binjuremärgen som ökar kroppens prestationsförmåga. Adrenochrome finns inte i avlidna personer och måste således utvinnas från binjuren på en levande människa. Enda problemet är att människan dör i samband med processen. En konsekvens som jag anser gör adrenochrome till en synnerligen exklusiv drog. Ruset beskrivs som en kombination av meskalin och methamfetamin med en oerhört kraftfull euforikänsla. Hunter råkar sörpla i sig litet för mycket och vaknar upp några dagar senare. Ensam. I samma hotellrum. Med en mick fasttejpad kring huvudet och en human sized ödlesvans kring höften. Smutsigt vatten upp till knäna. Ett smörgåsbord av drogsubstanser. Bisarra kreationer av roomservicemat på väggarna. Kvävda plastbebisar utspridda. Kanyler i höger till höger och höger och vänster och höger. Kokosnötskal och meloner över allt. Oerhört bisarrt. Eller så var det bara en fiktiv drogupplevelse?

Kan man dö av surpressomissbruk?

Koffein är en psykoaktivt centralstimulerande drog. Koffeinets effekt beror främst på att den blockerar receptorer för adenosin i centrala nervsystemet. Adenosin är en signalsubstans som dämpar vakenhetsgraden. När man dricker kaffe absorberas koffeinet i blodet och i kroppsvävnaden. Efter cirka 4 timmar har de flesta brutit ner koncentrationen till hälften.

Koffeindoser på 200 mg (cirka 3 surpresso) eller mer kan orsaka obehagliga biverkningar som exempelvis illamående, huvudvärd och oregelbundna hjärtslag. Om man sörplar i sig 750-1000 mg kan man bli koffeinförgiftad. Vid en förgiftning kan man uppleva häftiga kräkningar, ångestkänslor, muskelskakningar, skenande hjärtslag, lågt blodtryck med mera.

Det finns flera dokumenterade dödsfall av koffeinöverdoser. Att dricka surpresso till döden är dock ovanligt. De flesta dödsfall har orsakats av andra former av koffeinintag, exempelvis i tablettform. En dödlig dos varierar beroende på människans kroppsmassa men ligger någonstans mellan 3 och 20 gram vilket motsvarar 30-200 koppar surpresso. I ett extremfall har en kvinna överlevt en injicerad dos av 50 g koffein. Summan av kardemumman; vi kan dricka surpresso för utan att frukta för våra liv.

Resultatet av för mycket surpressodrickande?

Välkomstkommittén är redo...

Vi som jobbar här på goingtola.blogspot.com skulle vilja passa på att önska våra vänner, morsi och gato, en kidnappnings-och-rån-fri samt spontana-kaffedejts-rik resa till kaffebönans och kokainets mekka, sydamerika. Godspeed.

Spännebögar

Människor som styrketränar måste vara de största idioterna i dagens samhälle. Jag skrattar åt alla dumhuvuden som står och pumpar framför en spegel och drägglar över musklerna som växer. Bicepscurl, haha! Bänkpress, haha! Dessa människor är lika fåfängda som bögar och det är jävligt äckligt. I vilket syfte förutom ett rent kosmetiskt ska den moderna människan odla muskelmassa? Muskler är inte längre nödvändigt för överlevnad. Du behöver inte dräpa en tiger och släpa den 20 km hem till din grotta. På jobbet behöver du bara sitta vid en fördummande dator och knappa in lite siffror. På vägen hem stannar du vid Mcdonalds och äter en äcklig jävla Big Mac med plusmeny, två bearnaisedipp och cola light. Väl hemma laddar du ner lite mjukporr och senaste entourageavsnittet och därefter somnar du. Inga muskler nödvändiga.

Förlorare som inte lyckats anpassa sig till dagens samhälle

Pussmun

Jag har på äldre dar fått mycket svårt att respektera människor som medvetet poserar roligt på fotografier. Särskilt irriterande anser jag att nyttjandet av pussmun och huvud-på-sned är. I sin förblindade dumhet tror användare av poseringsmoves att det förbättrar bilden. Detta stämmer naturligtvis inte alls. En majoritet av bildens betraktare kommer istället finna posören som avskyvärd. Det måste således vara riktiga jävla idioter som försöker spexa till bilder. Jag trodde i min enfald inte att någon frivilligt ville se utvecklingsstörd ut. Vad fan är människans problem liksom? Var någonstans anses detta vara snyggt?
Mongoli(d)et?

Kolla killen till höger. Vilken ofantlig tönt!

Internetbank

Att kunna logga in på sitt bankkonto via internet är naturtigtvis en fantastisk grej. Tidseffektivt, bekvämt och på alla sätt smidigt. Det finns dock stunder när man önskar att det var svårare att få en överblick av sitt konto. Jag syftar på dagarna efter en blöt utgång på något eller några av stadens dansställen. För mig innebär dessa dagar en extremt ångestfylld period. Jag vill inte veta hur mycket jag har gjort av med. Det känns alltid som jag har blåst varenda krona på kontot. Jag vill således inte logga in på internetbanken och få detta bekräftat. Istället smyger jag iväg till den lokala matbutiken och "testköper" en påse nötter, läsk eller dylikt. Betalar med kortet och håller andan. Går köpet igenom? Yes! Skönt! Jag vågar trots den lilla segern inte logga in på kontot. Dagarna går. Jag gör fler och fler smygköp och får en skön kick varje gång kortets giltighet kontrolleras. Det är i slutet av månaden. Räkningar skall betalas men jag låter dom ligga. Måste logga in på internetbanken för att kunna betala dom och jag är inte redo att få utekvällens totalkostnad summerad. Nästa helg. Det är dags att gå ut igen. Jag tar en öl. Kanske två. Tar mod till mig och loggar in på internetbanken. Kollar igenom utdragen och känner mig oftast lättat. Det var inte så farligt som jag hade föreställt mig. Nu känner jag att jag kan unna mig lite större ekonomiskt spelrum för kvällens begivenheter. Jag häller upp en grogg. Fyrtio/sextio. Häller snabbt ner den och för lika snabbt över en stadig summa från mitt sparkonto till slaskkonto. Allt känns på topp. Kul. Dimma. Sömn. Ångest. Loggar inte in på mitt bankkonto förrän nästa helg.

Kvinnlig rösträtt...

Det finns få saker som gör mig lika upprörd som kvinnlig rösträtt. Sedan urminnes tider har det varit männen, dessa underbara testosteoronfyllda varelser, som har styrt samhället. Under tidens gång har samhället utvecklats, både på gott och ont. Enligt en del är diktatur enda vägen till lycka eftersom människan ges begränsade valmöjligheter och därför är mindre splittrad. Demokrati är inte odelat gott men får ändock anses vara en acceptabel samhällsform. Män är ett beslutsamt släkte och har därför alltid varit de naturliga ledarna för samhället. Därav inte sagt att kvinnorna ska föraktas. Au contraire kära vän. De fyller viktiga funktioner för hemmets logistik inkluderande matbespisning, lokalvård och barnpassning. De bistår även männen vid fortplantning och möjliggör frambringandet av nya starka män. Men att de skulle behöva rösträtt för att utföra dessa sysslor, det min vän, det kallar jag trams och nonsens. Kom ihåg att förändringar inte alltid är till det bättre. Det önskar jag att fler hade tänkt på 1921.

Exemplarisk modell av kvinna

Kreativitet är att leva?

"Ordet kreativitet kommer från latinets "creare", vilket betyder att skapa eller frambringa. Kreativa personer har förmågan att hitta på saker, använda sin fantasi och göra något med den."

Jag anser att vår moderna verklighet skalar bort den naturligt inneboende kreativiteten hos människan, blad för blad. Datoriserade system som uppmuntrar till mindre hjärnverksamhet bidrar till tänkandets död samt mindre ifrågasättande och skapande. En elit av de skarpaste hjärnorna möjliggör en hjärndöd generation av teknikförslavade människomassor.

En av mina starkaste övertygelser i livet är att kreativitet och skapande är en av de viktigaste byggstenarna för att kunna uppnå ett stadie av något som skulle kunna liknas vid lycka. Utan skaparglöd kommer mänsklighetens essens sakta tyna bort utan att vi märker något eftersom vi är så upptagna med att knappra lyckopiller, programmera den digitala hårddisken till kvällens dokusåpa och kolla på ytligt bekantas mingelbilder på facebook.

Det finns inget som gör mig gladare än när jag upptäcker inslag av kreativitet bland mina nära och kära. Det finns de som fotograferar, de som gör fotokollage i tavelramar (brudvarning) och de som skriver dikt i vacker prosa. Sen finns det en annan konstform som står ut lite mer än alla andra. Nämligen att komponera photoshoppade tidningsomslag, en oerhört kreativ och glädjefylld aktivitet. Såhär kan det till exempel se ut när Annorsen den yngre släpper sin kreativitet lös.

Kämnärsnytt nummer 1, november 2008

Upplysning till mina rummisar...

Alvar Aalto tänkte inte att hans vas skulle vara en förvaringsplats för reklampennor, stulna tépåsar och nycklar. Det huvudsakliga användingsområdet är förvaring av vatten samt blommor, fördelaktigt en kombination utav båda två. Möjligen kan användningen vidgas något vid festiviteter eller högtider då det är allmänt accepterat att låta vasen tjänstgöra som ett enormt grogg-glas.

Förvaring av vatten i kombination med guldfisk - inte ok

Följande inlägg adresseras till samtliga läsare av min blogg..

Kära vänner. Jag önskar att ta tillfället i akt och informera er att jag tyvärr kommer jag inte uppdatera bloggen lika ofta som jag tidigare eftersom jag har börjat skriva en roman. Den kommer göra mig kreativ, känd och rik. Vilka samtliga är attribut jag i dagsläget måste prioritera att anskaffa.

Jag börjar imorgon och planerar att skriva åtta timmar om dagen i 3 månader. Trots att det kommer bli fokuserat och intensivt arbete så får ni gärna komma förbi och hälsa på. Jag kommer sitta och skriva på Espresso House vid bantorget i Lund som vilken modern författare som helst. Om ni inte hittar mig direkt så ta en titt bakom min skrivmaskin.

Cool skrivmaskin till cool författare

Fundering hörd i vardagsrummet...

Undrar hur det smakar om man brygger kaffe med mjölk.

Min framtid som smörgåsbord...

"Idag används alltid titthålsteknik, där antingen knäskålssenan eller hamstringssenorna används för att ersätta det skadade korsbandet. Metoden att sy ihop ett skadat korsband eller ersätta det med konstgjort material har inte fallit väl ut och används inte idag. I vissa länder, framför allt USA, används ofta allograft (sena från en avliden person), men detta förekommer knappast alls i Sverige. Operationen tar oftast runt 60 minuter och kan med fördel göras i dagkirurgi. "

Denna bloggs författare kommer inom kort lägga sig på operationsbordet, plocka önskvärda kroppsdelar från avlidna personer och slutligen komponeras till en superindivid, en övermänniska med oerhörd kapacitet. Typ som Robocop, fast utan all metall.

När pingis konverterades till pixlat format...

Försökte nyligen hitta ett pingisrack värdigt nog att få göra mig sällskap på en comeback inom en av mina ungdomsårs paradgrenar. Sökresultatet blev ett talande exempel för dagens ungdom. En förslappad generation av chipsätande tevespelsfanatiker vars virtuella värld förnöjt tuggar i sig allt som är brick-n-mortar.

Tragiskt, oerhört tragiskt.

Vikten av att läsa innehållsdeklaration...

Jag var nyligen i Barcelona, vilket förövrigt är en ypperligt angenäm stad, på en minivacation. På en lunchservering, dagen efter en blöt kväll på en av stadens serveringar med utskänkningstillstånd, skulle dagens första måltid inmundigas. Eftersom jag försöker hålla mig ifrån köttprodukter så lockade en vegetarisk sallad mest på menyn. För säkerhetsskull läste jag ingredienserna varav följande produkter stod listade; lettuce, avocado, sun dried tomatoes, olives, mozzarella and tuna. Vilket, enligt mig, var en ytterst intressant komposition på en vegetarisk sallad.

Vegetarisk?

Gentleman på tvåtusentalet...

Enligt mig är det ofta ganska behagligt och fördelaktigt att vara av manligt kön. Till exempel får vi högre lön för mindre jobb och så har vi en mer välutvecklad hjärna. En annan fördel är smärtfritt umgänge med andra av samma kön, utan gnabb, skitsnack och dramatik.

Det finns dock situationer där det är en klar nackdel att vara man. Jag syftar på tillfällen efter mörkrets inbrott och man råkar hamna bakom en tjej, antingen promenerandes eller cyklande. Om man råkar vara på väg åt samma håll så kommer tjejen förutsätta att du är en våldtäktsman och således uppstår en obekväm situation. Ökar du farten för att passera så kommer damen tro att du är på attack och håller du avstånd tror damen att du är en galen psyksjuk som förföljer henne. På grund av det manliga släktets dåliga rykte, tvingas jag i dessa situationer att avvika från planerad färdväg och ta en tidsödande omväg. Men vad gör man inte för kvinnor? Dessa märkliga varelser som vi trots allt beundrar, respekterar och älskar...

Att beskylla för mina omvägar?

Min senaste upptäckt...

De personer som ikläder sig overaller för insparkslekar är ofta samma personer som spelar rollspel.

Student på Lunds Tekniska Högskola?

Rollspelsutövare?

En tandborste som vän...

En effektiv åtgärd mot plötsligt sötsug är en rejäl omgång av tandborstning. Det är ett gammalt trick som aldrig sviker gottegrisen i kampen mot fetman. Kom bara ihåg att använda rikligt med tandkräm...

Om att hålla andan...

Ibland när man möter en människa med ett deformerat utseende så kommer jag på mig själv med att hålla andan för att slippa andas in samma luft som personen med ett ofördelaktig yttre. Det är en reflex som för det mesta sker omedvetet. Ibland håller jag andan tills jag blir yr och befinner mig på säkert avstånd, bara för att försäkra mig om att inte andas in den luften som har haft kontakt med den obehagliga människans hud. Rent spontant känns det något omänskligt och jag skäms för detta beteende, men samtidigt så tror jag inte att jag kommer sluta med det.

Mat är kärlek

Växthuseffekten är orsaken till den globala uppvärmningen. Den primära orsaken till växthuseffekten är koldioxidutsläpp från fossila bränslen. Det behövs tre gånger mer koldioxid för att producera en köttcentrerad kost jämfört med en vegetarisk kost.

Det behövs ungefär 200 liter vatten för att producera ett kilo vete. Detta kan jämföras med de 4000 literna som behövs för att framställa ett kilo kött. Jordens oljereserver beräknas räcka i 13 år om samtliga av jordens befolkning åt en köttcentrerad kost. Om vi istället slutar äta kött så räcker oljan i 260 år.

Detta är ett slöseri med naturresurser som skulle räcka till att lösa världens svältproblem flera gånger om. Köttätandet bidrar också till vattenbristen i världen, då djurproduktionen smutsar ner grundvattnet och läcker sumpgaser.

I tropiska områden där det produceras kött avverkas 40 kvadratmeter regnskog per kilo kött. På grund av köttproduktionens förstörelse så utrotas 1000 djurarter per år i dessa områden.

En människa kan aldrig leva på kött enbart. Däremot kan man mycket gärna leva på en vegetarisk kost. Köttet kan aldrig ge oss de livsviktiga vitaminer, kolhydrater och mineraler som vi behöver. däremot kan proteiner som man i vanliga fall får från köttet i stället fås från baljväxter (t.ex. linser och bönor).

För män som dagligen konsumerar kött, ost, ägg och mjölk är det 3.6 gånger högre risk att drabbas av dödlig prostatacancer jämfört med de som sällan eller aldrig konsumerar dessa produkter.

Kvinnor som äter kött dagligen är 3.8 gånger troligare att drabbas av bröstcancer jämfört med de som äter kött mindre än en gång i veckan.

Vanligaste dödsorsaken i USA är hjärtattack. Där dör det en människa varje 45 sekundersintervall. Den genomsnittliga amerikanen besitter en 50% risk att dö av en hjärtattack. En amerikan som inte äter kött är besitter en 15% risk. En vegan har endast 4% risk att drabbas en en dödlig hjärtattack.

Orsaken till att vegetarisk mat är hälsosammare är bl.a. att den inte innehåller mättade fetter som kan ge upphov till hjärt- och kärlsjukdomar. Mättade fetter höjer halten av kolesterol i blodet, och kolesterolet har visat sig vara upphov till just dessa sjukdomar.

De flesta av oss tror att kött som når konsumenterna har genomgått kontroller och är noggrant inspekterat. I verkligheten är bara 1 av 250.000 slaktade djur kontrollerat för giftiga restkemikalier.

Nästan alla fall av matförgiftning kommer från animaliska produkter som kött eller mjölk. Det beror på att bakterier och andra otrevliga saker trivs bra i animaliska födoämnen.

Hej kära dagbok, detta är min drömtjej...

Hon ska;
Smörja sig med kräm efter dusch
Ha ganska långt hår
Vara mer söt än sexig
Ha smala överarmar
Vara kärleksfull

Hon ska inte;
Använda nagellack
Sminka sig heavy
Vara snaggad
Snusa eller tugga tobak
Ha varit med i ett ungdomsparti
Supa sig full

AND LOOK SOMETHING LIKE THIS!!

Je m'appelle une baguette

Det finns ett ord jag har väldigt svårt att acceptera som en del av det svenska språket. Ordet rimmar på flicknamnet Kajsa men börjar med samma bokstav som gubbnamnet Börje. I Spanien (där man äter paella) uttalar man bokstaven V på samma sätt som vi i Sverige uttalar bokstaven B. Ett vanligt spanskt ord är vais som betyder något i stil med gå/åka. Således kommer tidigare nämnda prekära ord poppa upp frekvent i konversationer på spanska, fast i substantiv och obestämd form (börje-örje+kajs-k). Detta är alltså anledningen till att jag valde franska som språk i skolan.

Om att vara utan diskmaskin

Då har man köpt porslin till nya lägenheten. Blir bra detta...

En Ford du aldrig sett förut...

Såg precis på tevereklam att Fords nya bilmodell heter Kuga. Då låter jag mig minnas en av grundvalarna inom den globala företagsekonomin när man namnger produkter; "Kontrollera vilka associationer namnet väcker på andra språk". Antar att skånska inte räknas?

En förträfflig förebild för förstoppade

Starbucks är ett välrenomerat kaffehak för gourmander. På fotografiet ovan kan vi skåda los angeles starkast lysande stjärna, britney spears, dricka en iskaffe från just starbucks. Namnet starbucks härstammar förövrigt från den kaffeälskande styrmannen i det litterära mästerverket moby dick.

En välkänd effekt av kaffedrickande är en lös mage. Ofta måste toalett uppsökas inom 20 minuter från dess att den första koppen är svald. Detta är en av många fördelar med kaffe och troligtvis den mest bidragande till att jag dricker det svarta guldet dagligen. Av bilden att döma borde även britney dricka kaffe oftare.

Mannen på bilden arbetar inte på korvfabrik

"En korv är beteckningen på ett långsmalt objekt med cirkulär omkrets och rundade ändar. Korv består av skinn och fyllning. Animaliskt skinn består av rengjorda tarmar från slaktdjur. Fyllningen i en korv består oftast av slaktavfall och andra rester som är kryddade med för korvtypen specifika kryddor. De flesta som arbetar på korvfabrik äter nästan aldrig korv själv."